我妹妹想来我家坐月子,我老婆不同意,我很为难怎么办?

我妹妹、妹夫在老家的小县城生活,我跟我老婆在大都市安家生活。 我跟我妹妹相差一岁,我们兄妹感情很好,我妹妹从小就对我比较依赖。 我妹妹今年三十岁才要上孩子,她很重视这个孩子,因此想到医疗条件更好的大都市来生娃。 刚好我家房子大,房间多,她想着可以带着我妈过来生孩子、坐月子。 我想跟我老婆商量一下,但我老婆认为没有可商量的余地,坚决不同意。给的理由是:不方便也不合理。 我们现在是跟我丈母娘住在一起,她妈妈在这边帮忙照顾孩子。我老婆从小娇生惯养,性子直,她怕跟我妈长期处不好关系,于是就请自己妈过来帮忙。 我妹妹想的是,只是借一间房间住,到时候把我妈带过来,全程让我妈照顾她坐月子,不麻烦我老婆和丈母娘。 我觉得这个要求没问题,我们这边可以住。但是我老婆不同意,还认为我妹妹的这个要求很过分。 我不想吵架,我只能按照老婆的意思来。但是我不知道怎么回绝我妹妹,才能不伤害她,而且我觉得她这个要求并不过分。

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我妹妹想来我家坐月子,我老婆不同意,我很为难怎么办?
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你妹妹是没老公还是没婆家?未婚先孕还是单身妈妈呀?你妹妹坐月子还要住哥嫂家?这是有多不值钱呀,就这也要为这家人生孩子?让你妈来专门照顾你妹妹坐月子,说的轻松,你家几个厨房呀?月子饭要专门单独做,你妈是跟你妹一起吃月子饭呢?还是跟你们一起吃呢?是要你丈母娘做呢还是让你妈做呢?让你丈母娘伺候你妈吃饭不合适吧,让你妈给全家做饭你不舍得吧。白天看孩子做饭洗洗涮涮,晚上还要喂夜奶,你妈一个人照顾产妇24小时连轴转,你确定受得了?你是想谁帮你伺候你妹呢?再有坐月子要安静,你家还有孩子,能保证安静吗?又不能见风受凉的,这么多人出来进去的受得了吗?所以如果你家没有大到两个厨房,互不干扰,那就免谈吧。都是成年人了,别那么天真好吧。

看了题主的描述,事情大概是这样的: 他跟妹妹的关系非常好,妹妹30岁才怀上孩子,想住到哥哥在大城市的房子,因为大城市医疗条件好,然后再让亲妈一起住进去帮忙坐月子。但是老婆不同意,也没有商量的余地,因为家里还有丈母娘在帮自己带孩子。所以题主现在很为难,不知道怎么去拒绝自己的妹妹。

其实我觉得事情很简单,从题主描述来看,家庭条件还不错的,毕竟在大城市有很大的房子,老婆又是公主型的,那题主本身的条件应该也不错的。那么,解决事情的办法未必就是拒绝妹妹的到来,我们可以这样做:

1.到月子中心去

大城市肯定是有月子中心的,题主可以问一下妹妹准备在哪个医院生,然后直接在那个医院的月子中心帮你妹妹订一个房间。如果妹妹有能力付得起月子中心的费用,那么就让妹妹自己付,如果妹妹没有能力付,那题主可以帮助妹妹付,这样子你妹妹不能到你家坐月子也没有过多的抱怨了。

2.租房子

可以在你家附近租一间套房,大概是半年时间,然后也是你把房租给付了。这样子你妹妹和你妈妈都可以一起住进去,你也能够方便的和他们来往。而且你还可以说这是你老婆安排的,毕竟家里人多,坐月子要清静,你嫂子考虑到你要好好休息,所以给你租了房子。

总结:

其实你应该理解你老婆,虽然家里的房间有剩余的,但是你想想看,你把妹妹和亲妈接过来全家5个大人,2个小孩,那将是多么“热闹”的画面,到时候想好好休息都难,最后可能大家都没办法休息,来容易引发家庭矛盾呢。

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我是妇联婚恋指导老师,经常处理这类家庭纠纷。说几个建议。

1、做人,一定要拎得清

做人,小事可以糊涂,大事千万不要糊涂,要拎不清。

你妹妹有老公,有婆家。她要坐月子,当然是在自己家里。

她想来你家坐月子,这个要求本身就不合理。你媳妇肯定不同意啊。换做任何女人,估计都不会同意啊。

你的小家庭,是属于你、你老婆和孩子的。跟你妹妹真没多少关系。

做哥哥的心疼妹妹,可以多给些钱,可以多帮点忙,没必要弄到家里来。

你说你家房间多,妹妹来住也无所谓。这是房间多,还是房间少的问题吗?这是破坏小家庭稳定的事情。

你老婆是嫁给你,是和你朝夕相处,不是和你妹妹和妈妈朝夕相处的。

你老婆不同意,你也无权让妹妹住进来。

2、远香近臭,婆媳姑子千万不要住在一起。

婆媳住在一起,矛盾会增加。婆媳、姑子之间保持距离,才能保持长久的稳定和谐。

我在妇联处理家庭纠纷的时候,夫妻闹离婚,很大一部分原因就是婆媳矛盾,或者是媳妇和大小姑子之间的矛盾。

什么坐月子的时候,婆婆和媳妇吵架了,什么小姑子挑嫂子毛病了,都是这些家长里短的矛盾,导致夫妻关系恶化,甚至闹到要离婚。

我看你妹妹只想着来你家生孩子坐月子,根本没考虑你老婆的感受,可见你妹妹的情商也不高,不会处理事情。

你把妹妹接进来,然后你妈妈再来照顾月子,你真是嫌日子过得太好吗?没想过这一群人在家里朝夕相对,这事那事的,能不闹矛盾吗?

你媳妇天天看着家里人来人往,妹妹妹夫婆婆天天在眼前晃,孩子哭闹不休,她还要帮你们一家人打扫卫生、做家务、拼命保持家里的干净整洁,你觉得她会不会烦?你们夫妻肯定要吵架啊。

3、要学会和原生家庭分离

人啊,结婚后,一定要学会和原生家庭分离。这个分离,指的是思想经济都要独立。

要以自己的小家庭为主,不要把父母姐妹兄弟都弄到你的小家庭去。更不能没有原则底线地听父母兄弟姐妹的话。

要知道跟你过完后半生的是你的媳妇,是你的孩子。你要以他们为重。

这世上很多烦恼,都是因为拎不清产生的。做个明白人吧,别犯糊涂。

朋友们,你们觉得呢?欢迎在评论区留下你宝贵的看法。

感谢您的点赞!

我是柳柳老师,有温度有思考的大学教师,国家二级心理咨询师,妇联特约婚恋情感专家,专栏作者。

谢谢你这么优秀,还关注我~

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这个事可大可小,我们先从3个角度来分析下。

1、站在哥哥的立场上看,妹妹来哥哥家生孩子坐月子在情理之中,理应答应。而且生孩子坐月子也就个把月的事,也不会长住,对吧。

2、但如果从嫂子的角度出发,就觉得这婆婆倒好,女儿生孩子还一块来城里照顾,我自己生孩子都不敢叫你帮忙带,这下要跟小姑子一起来,心理怎么能接受?那肯定是不愿意的。

亲妈帮女儿带孩子,2个组合,中间夹一男人,想想都觉得累呀!要我是题主,我直接跟妹妹说:“这个最好跟你嫂子说,她同意你就来,不同意我也没辙。”如果妹妹肯为哥哥着想,一定会理解的。

等妹妹跟老婆说完,再去说服老婆,这样做比妹妹打电话给你,然后再跟老婆说要容易得多。

理由是:老婆感觉被重视,有可能还不好拒绝,人都是要脸面的。

3、从妹妹的角度看,这次哥哥答应了,肯定还有下次,比如,孩子读书问题。城里教育好呀,当然送城里比较好。先住哥哥那,也不用掏钱。

当哥哥的肯定也不好拒绝,那就来吧。那老婆就又不乐意了,这样住肯定会吵架闹矛盾的。

其实,妹妹已经结婚是个有家庭的人了,她不再是单独的个体,有什么事一定会牵扯到孩子或家庭。如果是妹妹自己一个人来住,你老婆还有可能同意。因为一个人简单没矛盾,相处起来也容易。

总之,如果妹妹一定要来城里生孩子,就另外租房子给妹妹,但事先要跟老婆说好。

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看完描述,我觉得你老婆说的没错,不合理也不方便!

都不知道你咋想的,你妹妹在农村,生个娃娃跑到大城市去生活,有毛病呢,还名正言顺地说是大城市医疗条件好,生个娃娃需要去大城市吗?我生活在省会城市,6年前老婆生娃娃,根本就没有去什么三甲医院,直接就是一个济困医院(相当于一个区县医院)搞定,因为人家医疗技术,完全可以解决生孩子的事情,关键一点是,人少,大医院人太多,床位都没有,医生也没时间给你耐心照顾,而小一点的医院,人少,医生服务态度好,花的钱还少,我都不知道你妈妈、你妹妹和你都咋想的。

你妹妹完全可以在县医院就能解决的事情,非要跑到大城市里来生娃娃,好吧,你来可以,自己租房子去,干嘛跑到人家房子里去生孩子、坐月子?坐月子这种事情,真的不能随便去别人家。

还有就是,你妹妹没有老公吗?一直没有看到你提到她老公的事情,全是你妈妈、你妹妹如何如何。你妹要是有点自知之明的,就不该去麻烦别人,哪怕是自己哥哥,何况还有嫂子在里面呢。

关键一点,你的孩子,父母没有带,丈母娘在帮忙带,你妹妹一来,你老娘一来,有孩子、两个老人,还有坐月子的妹妹,想想都头大。

我虽然也是从农村出来,知道这个事情安排不好,则很反对你的思维模式,你从农村出来,觉得理所当然,觉得妹妹提的要求不过分,你老婆过分,体现出农村凤凰男人的思维短板和眼界的狭窄,甚至很多时候,理所当然的觉得,自己的七大爷八大姑来麻烦自己是应该的,他们能来,就是看得起自己,房子里有人气,这种典型的思想上的缺陷,是大家把凤凰男作为贬义词的根源,思维决定了你的眼界,眼界又决定了你的思维,这也是你提了这个问题后,为何那么多吐槽你的原因了,再不要给凤凰男摸黑了,凤凰男背不起这个黑锅。

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你好。这个事情我经历过一样的,不过我不是哥,我是弟媳。

刚开始大姑准备生了,说要来我家坐月子,我不同意,第一我家孩子刚上幼儿园,作息规律,来个孩子太吵。第二我婆婆在照顾大姑,也是要跟着来,我和她有矛盾,我不想因为这事再次加深矛盾。第三,我婆婆那时候跟别人说来我家坐月子不需要我同意,她说了算。对此我很生气,这是我家,一个外人来我家是必须要征得家人同意的,无论大姑和我老公感情多好,都不适合。

大姑出院后在自己租住了近一年的房子住了三个星期,突然发个信息来要回来我家继续坐月子,没有商量,是决定。我当时生气极了,我老公的解释是她们楼下刚装修,太吵了。我说一回来东西全部搬了过来,这是有备而来的,是一天就做到吗?他没有说话。

为此,我再也没有和大姑说过话了,不是我小气,因为她仗着我婆婆的疼爱,弟弟的维护,并不懂得尊重别人的感受。

所以,你如果想家庭和睦,不要让妹妹住进来,可以等她出院后送回老家去,也可以和老婆商量后全款给她租房,找月子中心,包她月子里的花费。认清自己的家庭关系,夫妻第一,孩子第二,父母第三。

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真是一个好哥哥,一个好妹妹!

作为一个婚龄十几年的人,我给你提一个忠告:不要让你妹妹到你家带着你妈来坐月子。

不要等到家里硝烟四起,一地鸡毛的时候才后悔当初的决定。

你如果没有尝试一下,不死心,觉得我危言耸听,我来给你捋一捋这里面的厉害关系。等你看完了再想一想要不要答应你妹妹。

1、你妹妹与你老婆的关系。

也就是儿媳与小姑子的关系。

这个关系如果双方都能为对方着想,多体谅别人,那么关系还能维持的不错。

毕竟没有任何血缘关系。

但是显然你的妹妹从她能提出这个要求来看,她是没有为你老婆也是她嫂子着想的,她只想到了自己。

你们兄妹感情再好,也是各自结婚,有了自己的小家庭了,那么相对来说,这就是独立的。

非要突破这种清晰的界限而搅和在一起。不得不说你这个妹妹不仅拎不清,还有点自私,如果以我的个人看法来说,我还觉得有点膈应人。

为什么呢,坐月子这种事情,不仅需要一定的私密性,月子里的女人因为经常喂奶,洗身子,在自己家里可以没有顾忌,穿衣随便。

但是如果她来你们家,你们难免碰面,这样方便吗?

你们也许会说我思想龌龊,你们是亲兄妹,无所谓。

可是在你老婆眼里,她心里肯定是不舒服的,她不舒服矛盾就会滋生,家庭就不太安宁。

还有月子里吃饭时间和睡觉时间都没有个准点,绝对不是你想的,你妹妹说的那样,仅仅是借个房间住一下。

她不吃饭吗?不去洗手间吗?她不起夜喂孩子吗?

你能保证对你老婆孩子绝对没影响吗?

怎么可能啊!

2、你母亲与你老婆的关系。

也就是婆媳关系,这历来都是一道仁者见仁智者见智的难题。

聪明的人知道分寸感,明白各自的底线,把握好度,还是能相处的不错的。

比如说你老婆,是一个比较有分寸的人,她本来就怕婆媳关系处不好,而用自己妈妈看孩子。

这样婆媳矛盾少一些,因为你老婆的性子直,说话可能不会拐弯。不在一起确实好一些。

现在如果你妹妹来你家生孩子坐月子,你妈妈也要来,她不得不直面除姑嫂关系之外的婆媳关系。

婆媳关系远远不是一两句话能够道的清的。

《婆婆来了》里有一句话说得好:婆媳关系,远香近臭,烦的就是脸大和没有自知之明的。

因为生活习惯的不同,说话方式不对付,以及很多无法想象的细小琐碎的事情都可以成为矛盾激发的点。

与其到时候无法收场,真不如一开始别为了面子而答应。

3、你母亲与丈母娘的关系。

这种关系是很微妙的。她俩的和睦与否,与你和你老婆的和睦与否是有很大关系的。

所谓爱屋及乌,丈母娘对你好,也是基于为了自己女儿好的前提。婆婆对媳妇好,也是为了自己儿子好。

当然这样做的都是明事理的丈母娘和婆婆。

如果遇到不通情达理的那就另当别论了。

不是有句话说的么:丈母娘看女婿,越看越欢喜;婆婆看媳妇,越看越生气。

如果你妹妹真的来了之后,你媳妇和老婆发生矛盾了,你丈母娘会向着谁?你母亲又会向着谁?我想你心里应该很明白吧?

姑嫂的矛盾会扩大到两对母女之间的矛盾,进而就是夫妻矛盾。

噼里啪啦,一地鸡毛。

这种情形是危言耸听吗?还是很有可能会发生的?我想你在下决定的时候一定要清楚,自己家人的秉性和老婆的脾气。

当断不断反受其乱。犹豫不决后患无穷。

4、最后,说句你可能不乐意听的,作为一个已经成家立业的男人,应该有点担当,这样的事情根本就不用你老婆出面拒绝。在你妹妹提出来的时候,你就应该想清楚利害关系。

现在小县城也不是很差,大城市大医院各种拥堵,床位紧张,在小县城一样安安稳稳生孩子,在自己家一样坐月子。

何苦快生了顶个大肚子来回折腾,各种不便呢?

再进一步,如果孩子出生了,是不是你所在的大都市幼儿园好,你妹妹也想让孩子来上?

是不是大都市的小学中学教育条件好,她也会让孩子住你家上学?

醒醒吧,省省吧,我的意见是:各回各家,各找各妈。这样都好。

我是@与玥宝共成长 喜欢我文字的欢迎关注我。谢谢你的阅读。

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我看了一眼标题“我妹妹想来我家坐月子,我老婆不同意,我很为难怎么办?”有些好奇点进来,结果看到这个提问者的详细描述之后,顿时理解了他的老婆。

什么叫“妹妹的要求不过分”?

什么叫“只是借一间房间住,全程不麻烦你老婆和丈母娘”?

你和你妹妹是天真呢,还是故作天真呢?

你有这种心态,还能好好和你老婆沟通?心带怨言和不满,能说出多么体贴之语,或者好商好量的话?

你有这种想法,你还能做到换位思考,体谅你老婆的感受,然后徐徐劝之?

我看,这两点你都做不到。

而且,在你心里,你老婆同意了妹妹的要求,那是应该的,不同意就是错误的。

所以,你老婆才会有如此坚定的立场。

非要站队,我站你老婆!

我这么说,不是因为我一定会像她这么做,而是当遇到你这样的男人拥有如此思想的时候,我才会选择像她这么做。

(一)你家房子是别墅吗?

如果你家的房子不是别墅,也不是复式或者叠拼,就意味着要共用同一个厨房、同一个客厅、同一个晾衣架和同一个卫生间。

还要共用同一个冰箱、同一个洗衣机、同一个煤气灶、同样的灶具、同一张餐桌……

  • 买菜怎么买?

  • 配餐怎么配?

  • 吃饭怎么吃?

真没什么干扰吗?

  • 当小宝宝哭了,你妈妈和妹妹忙着的时候,你丈母娘干瞅着不帮忙吗?

  • 当你丈母娘做早饭的时候,只做你们的,不管亲家母和小姑子吗?

  • 当你老婆洗衣服的时候,只洗妈妈的,不洗婆婆的吗?……

你到底有什么底气说出“只是借一间房间住,全程不麻烦你老婆和丈母娘”这句话?

你真是太天真了!

(二)你不想吵架,只能按照老婆的意思来?

我不想吵架,只能按照老婆的意思来。

看到这句话,我的想法挺阴暗的。

估计,这套大房子,是你丈母娘出钱买的吧?

不然你这么理直气壮地认为妹妹的要求合理,她们只是借了一间卧室而已,还认为老婆做得不对……

按照你这种思路,不难推理出:

如果这个房子是你自己出钱买的,你一定会让你妹妹和妈妈过来住的。

因为这个房子不是你买的,所以你对这个房子的使用权只有建议权,没有决定权,然后才美其名曰“不想吵架”吧。

这等思想的男人,大多都会衡量自己的得失了。

(三)有骨气的话,租房子吧!

如果我猜测对了,如果大房子真的是你老婆和丈母娘买的;

如果你有骨气,真的心疼妹妹;

那么,麻溜地给妹妹在附近租一套房子吧!如果过意不去,可以租一套和你家装修条件差不多的。

两个月的租金也用不了多少钱,而且也不是长期消费,如此的话,大家心里都舒服。

何必非要挤在一起,给大家找不自在呢?

难道担心老家人笑话?是外面人的评论更重要,还是一家人和和睦睦更重要?

或者,你不会连这点租金,都拿不出,或者舍不得吧?

(四)如果真想实现一起住,请发自内心地理解老婆

我开始说我战队,我会站你老婆。

原因不是我一定不允许,而是我要看老公的态度。

老公如果能理解我,对我说出这样的话:

  • 老婆,我妹妹从小很依赖我,我对她也很照顾,希望你能理解我;

  • 我知道妹妹来了肯定会给咱家带来很多琐碎的麻烦,你也会很辛苦,我都会记在心里的;

  • 两个亲家母一起生活,确实不容易,一个多月的时间,还得需要你从中调和,也会让你很费心的;

  • 小孩子出生后哭闹和睡眠时间也不一定,到时候我们都会有影响,我会尽量帮你多做事情的……

如果他能这样说,就代表着我所有的让步和对他们的包容、理解,他都懂,他都知道。

我并不需要他回报我什么,只要他懂我,知道我也是为了这个家在不断做着付出和努力,知道我是因为爱他,所以接受着他的一切。

知道我是值得他爱一生的那个人。

这就足够了。

这就足以让我同意接小姑子和婆婆一起过来住,无论这个房子是谁买的。

既然和你结婚了,就要相伴一生,彼此尊重。

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不抬杠,兄弟,真心告诉你,如果你让你妹妹来坐月子,最坏的结果有可能你妹妹月子也没做好,婆婆不是婆婆妈不是妈,你俩的婚姻关系可能会为未来留下离婚的导火索。

第一、两家生活方式一定不一样,假设周末你老婆赖个床,丈母娘不会觉得如何,婆婆呢?婆婆一定会觉得儿媳妇懒,什么快递多不多啊,剩饭剩菜怎么吃啊,扔不扔啊,全是事儿啊,丈母娘和亲妈在一起,天啊,别问我怎么知道的,我当初生孩子的时候,正好婆婆抽不出来身,我特意不让她来,她觉得儿媳妇生孩子过意不去,结果,我的妈呀,欲哭无泪啊,我妈说孩子冷,多穿,我婆婆说小男孩火力旺,不能多穿,上火。婆婆说不能用纸尿裤,不透气,妈说,用布的才不吸水呢,俩人每天明枪暗箭,我和我老公都快抑郁了。最后到底两家有嫌隙了。你这关键还有妹妹妹夫,一台大戏啊[捂脸]

第二、不知道你家娃儿多大了,不知道能不能保证你妹妹白天补觉、妹妹家的新生儿熟睡时,你自己娃儿安安静静乖巧懂事一点不闹腾,保证妹妹和新生儿充分地休息和成长,婴儿吓到了,就要搞点封建迷信活动了,什么二半夜敲锅边啊,别问我怎么知道的[流泪]

第三、从心理学角度来讲,你和你的妹妹虽然各自结婚有了自己的家庭,但本质上,你们都没有从自己各自的原生家庭里脱离出来,新生家庭没有放在第一位。一个真正成长了的大人,会懂得心理边界,显然你妹妹依旧只是把你当做从小和自己长大的哥哥,没有替你想到你除了是她的哥哥,还是别人的丈夫、爸爸,而哥哥的新生家庭是应该排在他生活的第一位的,反之对于你亦然。

第四、怎么解决呢?要么坦诚和妹妹好好说,嫂子不同意,怕两家人因为各种生活的不一致问题最后闹得不愉快,得不偿失。要么,嗯,有小金库没,给妹找个月子会所,就说有认识人或者其他理由,总之便宜花不了什么钱,让妹妹去住,就当是给妹妹随份子了,期间就让老婆看一次,别穿帮了就行。

总之,千万别去你家就行[我想静静]同情你啊。

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我想好好劝劝你,你老婆一家比你一家都拎得清,建议你以后任何事都听你老婆的,尤其是以下三点:

第一,如果对方是强盗逻辑,就算是亲妈的话也不能听!

你老婆和你丈母强是非常拎得清的,为什么:

你丈母娘知道自己女儿娇生惯养,所以过来照顾女儿,这是在给你减少麻烦让你少受气;

你老婆清楚的知道,让你妹妹过来坐月子这是“不方便且不合理”,所以直接拒绝;

我能想象到这两个头脑清楚的女人给你解决了生活中多少的麻烦,让你能过无忧无虑的生活。

但是你偏不干!放着平静的日子不过,非要给自己找麻烦。

你的妈妈和你丈母娘本身没有任何关系,也没有任何义务去迁就对方,仅仅是因为他们的孩子组合成为一个小家庭,所以维持和平关系的基础就是保持尊重——大家得都为对方考虑。但是很明显你妈并不是这么考虑的,他们的逻辑是什么:

大城市医疗条件好所以要到大城市来生娃;

你家房子大,房间多,所以要到你家生孩子,坐月子;

那要是你家开银行,他们是不是可以每天来取钱了?

你妈和你妹丝毫没有意识到自己的强盗逻辑,还觉得自己“只需要一间房,不麻烦你老婆和丈母娘”,那你问问他们,说的时候是一间房,真来了厨房用不用?卫生间用不用?要不要一起吃饭?谁做饭?吃完了谁洗碗?

照这个逻辑,你丈母娘做饭好吃是不是就得顿顿做饭?你丈母娘碗洗的干净是不是他就得天天洗碗?你妹妹是孕妇是不是大家都得迁就她的胃口?

两家人相处,不管有一方的教养多好脾气多好,碰到这种没分寸感的人,一切玩完!所以鉴于你们家这拎不清的处事方式,就算是你亲妈你也得拒绝!

第二,坐月子和过来借住是完全不一样的。

能猜到你还没有孩子,所以不明白坐月子意味着什么。

首先是吃。

月子期间的女性和普通人吃的是不一样的,她们的餐饮是需要单独做的。这意味着正餐的时间得先给你妹做饭,一家人先饿着,等她的饭做好了你们一家才能开始做自己吃的饭。我不知道你们家有几个厨房,如果有两个厨房的话,这倒也不是问题。

更重要的是睡觉的问题。

孩子刚出生的时候,基本上几个小时就得喂一次奶,不分白天黑夜,不说婴儿夜晚的啼哭会让大家都休息不好,白天你妹妹总归要休息的吧?大家没有办法把自己的作息调整到跟你妹妹和孩子一样吧?你妹妹睡着了大家就得轻声细语的,孩子醒着啼哭不止谁都别想睡好觉。

这根本就不是你妹妹说的“不麻烦你老婆和丈母娘”,如果真的不麻烦,那你们以为专业的月嫂、月子中心都只是酒店配个打扫阿姨吗?

所以希望你和你妈妈好好沟通好坐月子的安排,否则你妹妹到你这来坐月子弄得大家都不高兴你还有什么面子?

第三,绝对不要把丈母娘和亲妈放到一块居住

三个女人一台戏。如果你家妹妹和妈妈过来了,你家就是四个女人,一个男人,其中有一个女人还是大着肚子得万分金贵的,我觉得你家房子再大,这戏台也是不够的!!!

我举一个小小的例子:

如果你把你妹妹和妈接过来,那大家免不了一起生活吧?毕竟您这么好面儿,怎么着也得让一家人“和睦相处”吧?丈母强要不要“顺便”把你妈妈和妹妹的饭做了?一大家子一日三顿饭的碗谁来洗?

让你丈母娘洗?人家本来就是来照顾女儿和女婿的,现在要照顾女婿一家?钟点工也没有这么累的吧?

让你妈洗?让她们过来不就是成全你孝顺的名头吗?让你妈过来洗一大家子人的碗你这个大孝子还怎么当得下去呢?毕竟你妈是过来照顾你妹妹的呀!

你老婆肯定是不会洗的,你妹妹怀着孕是不能洗,看样子只能你洗了?如果你愿意洗,你丈母娘就不会过来照顾你俩了。

所以,对于您这样,凡是觉得只用出张嘴的男人,一旦丈母娘和亲妈产生矛盾,你根本就没有能力解决!!!到时候两家的硝烟燃起来,谁也收不了场!

希望你快快清醒,不要再用理所当然的语气对你老婆说你“妹妹”只是借住!接下来你需要做两件事:

第一,告诉你老婆,你准备听她的,不让你妹妹过来坐月子了!但是你从小就疼你妹妹,所以等宝宝出生了,给她包个大点的红包!

第二,告诉妹妹和妈妈,你们这好点的医院,没床了!差的医院还不如县城!这趟来折腾去的布累着了也不好!现在县城的医疗水平也不差,你们在家里好好坐月子,你老婆的心意都准备好了,就等宝宝出生呢!

关注@智斗婚姻 ,做你情感问题的倾听者,做你婚姻幸福的导航者。

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