怎样运用心理学说服别人?

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怎样运用心理学说服别人?
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这部英剧确实挺好看的。言归正传,虽然我没学过心理学,但是对你提出的问题,首先要看我要说服的这个人是熟人还是陌生人,如果是熟人,自然知道他的一些弱点,喜好,以及性格,说服会更容易一些;但是如果是陌生人,纯心理说服的话,那就要讲究一些技巧了,对话中可以有一些闲聊,然后简单抓住他的弱点,去说服,当然一定要有利害关系,比如,利用家庭,孩子,事业,亲情等等

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谢邀。我的看法是,没有必要用心理学去说服别人。

如果一个人做错了事,你可以去指出,去建议,如果他不接受,那么你搬出心理学来也是无济于事。因为他的内心是不想改的,你就算从道理上说过了他,他行动上不改,你又奈他何?把心理学当做一种说服对方的武器,以为搬出这个武器,别人就能心服口服,按照你说的去做,那未免太天真了些。

我的小侄子最近在学写字,写了一个“初”字,却写得是衣字旁,我告诉他写得不对,他还不服气,说字典里就是这么写的。我翻开字典,指着“初”字的士旁给他看,本想他应该服气,从此写对了吧?可他看完字典一声不吭,该怎么写还怎么写。说服别人,从来就不是一件表面功夫。从道理上说服一个人,很容易,让一个人从心里服你,并且行动上也跟上,太难太难。

如果你只是想口头上胜过一个人,借心理学的典故,来打败他,击溃他,让他无话可说,那是可以的。但你若想用心理学来说服他,让他照你说的去做,却异常困难。况且有些人就是讨厌别人引经据典地来说服自己,你运用心理学知识,自以为论据非常雄厚完备,但其实却是搬起石头砸自己的脚,徒增人反感罢了。

要说服一个人,并不需要什么理论。个人认为,最重要的是把自己活成一个榜样。很多时候,费再多口舌去告诉别人要怎么做,还不如自己默默按照这个标准去做。人们不会接受强加的理论,却很欢迎榜样的力量。亘古至今,这个道理仍未改变。

欢迎关注我的头条号:陈诺,愿带你探访每一片花叶上的佛陀。

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这个问题很有趣,“说服”这个事,大多属于社会心理学的研究范围,比如态度&态度转变;社会影响;团体心理……而精神分析、行为主义的很多理论也可以用于说服或者说洗脑,但是就像魔法世界的黑暗系魔法,一般还是不谈了。


在此给题主提供几个思路:


专家效应

在某些领域有专长的人,在说服他人的时候比较有效。这种例子放在生活里比比皆是,比如行医多年的老医生,会让患者觉得比年轻医生踏实靠谱;庸碌的父母,教育孩子的时候,孩子往往更抵触。


所以想在某一领域说服别人,可以塑造自己的专业性形象。

晕轮效应&首尾效应

如果初次见面能给人留下良好印象,那么往往别人会在其它方面扩大这种良好品质。而第一个和最后一个出现的事件,会给人留下尤为深刻的印象。所以面试、演讲、答辩……第一个和最后一个上场,表现良好的人,往往占据评委的心理优势哦。


而且穿着得体,给人留下良好印象,也是非常重要的。研究表明,形象好的人,更容易说服别人,虽然看脸很重要,但是个人精神面貌不仅仅是体现在脸上。


从众心理

人都有从众心理,无论自己知觉与否。可以借助这种心理进行说服,比如正面的例子比如谈恋爱里面的“助攻”,广告里面表现出商品受欢迎等。反面例子就是托儿的存在了。


在一个人自己认同的团体里,如果很多成员都对某事物表现出兴趣,那么这个人也更容易接受此事物。

恐惧感

证明例子应用于很多公益广告里,比如很多吸烟者,看见肺部被熏黑的X光片,会下定决心戒烟;交通事故的视频,能警醒开车人注意安全等。反面例子,就是卖保健品,或者贩卖焦虑的知识付费等……


被说服者的心情

你想要说服的那个人,如果心情好的话,会更容易被说服。所以说话的技巧里面,就有很重要的一条,想给出什么建议的话,不要直接说建议,而是先肯定对方的优点、成绩,然后再委婉地提出改进和成长。越是亲近的人之间,可能说话越容易直接,有啥不好说啥,但是效果就好不到哪去了。比如恋人之间,比如家长和孩子之间。


暂时就说这几条吧,实际应用之中还需要灵活处理,效果更佳。

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题主一定是一个有趣的人。如果我们学心理学的动机是为了成功说服别人,可能需要调整一下自我的心态。

在我看来,学习心理学的目的或者说作用有以下几点:

一、让自己心理更健康

这是我学习心理学的初衷。因为现实中的生活往往不那么如意,我对心理学一无所知的时候,很容易对外界的刺激产生反应。特别是一些不良、负面的刺激。容易生气,容易发怒,容易怨恨。这些使我的生活也受到了影响,但我却不明白为什么会是这个样子。长期的精神压抑让我想寻求改变,那么就从了解自己开始,心理学就是一个很好的入口。

当我踏入心理学的门槛后,我发现人的心理原来这么复杂。什么样的情况下会产生什么样的心理,什么样的刺激会引发什么样的情绪。我明白了自己经常不能控制自己的情绪的原因,学习的过程中,我将自己的心慢慢打开,更容易接受情绪的波动,觉察情绪的产生。也是在不知不觉中,我发现自己更容易去管理自己的情绪。

二、帮助别人获得心理健康

在自己学习并改变的同时,我还发现生活中有很多人像之前的我一样,有些人甚至比我更严重。于是我开始在朋友圈和自媒体上分享自己学习的一些心得,回答别人提出的问题。在收到别人的点赞或者看到别人在评论中产生的共鸣时,我内心是喜悦的,我发现自己可以帮到别人,这是一件快乐的事。

快乐是一种积极的情绪,带有很高的能量。所以帮助别人也会上瘾,看到别人的心态因我的帮助有所好转,这种满足感是不能用物质来衡量的。

三、更好地处理身边的各种关系

知道了一般人的心理特征,我们就可以从他人的语言和行为洞察他的心理世界,以便更好地和身边的人相处,处理身边的各种关系,让我们的生活更加美好,让我们的工作做得更顺利。

当然,当你在心理学方面有一定成绩的时候,对待一个问题,如果你有明确的观点,充足的论据,再佐以可信服的实际案例,这就足以让对方相信你,而不需要想办法去刻意说服别人。

以上答案,希望对题主有帮助!
我是简一,持续为大家分享和解读有趣的心理学现象,喜欢请关注,谢谢!

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心理学,是用来“说服”别人的吗?显然不是。我们学习心理学,或者运用心理学知识去做事情,一来是提高自己,二来是帮助别人。此所谓“自助助人”。但是我们终究是要“助人自助”。
那么,如何运用心理学知识自助助人,助人自助呢?

我们有没有这样的时候存在?就是在当你看一部电影,或者在读一篇文章的时候,电影或文章中的某些情节触发了你内心的某一样东西,你便会潸然泪下与之产生深深的共鸣。这个时候电影或者文章想要达到的效果,就体现了出来。而并非是以一种“课堂说教”的形式强行灌输给你,倘若那样的话,你是不会引起心里的共鸣的。也就是说我们学习心理学,要让心理学对我们自己的认知行为产生作用,那也一定是引起了你心灵的共鸣,从而对你产生作用的,这叫“自助助人”。

当我们想要使用心理学去做事情的时候,比如说去用心理咨询的方式帮助某人脱离困苦,其中一定会用到你所学到的心理知识。怎样使用你所学到的心理知识,达到帮助别人的目的呢?看看上面所说的你自己通过心理学如何影响到了自己,就不难发现。运用心理学到心理咨询中,帮助别人的这样一个过程,同样也很难仅仅使用心理知识的本身达到疗愈别人的目的。一定是通过你足够的共情,陪伴和适时的使用心理学的知识,帮助来访者自己去探索内心的情节,帮助他打开自己内心深处的世界,把自己从来没有意识到的潜意识层面里的东西,提到意识层面中,探索存在的问题以及问题形成的深层次的原因,让来访者自己去觉察,自我感知,自己去调整自己的认知模式,从而影响自己的行为,此所谓“助人自助”。
所以说,心理学不是去说服别人,而是帮助别人挖掘自己的内心深处不为自己所知的部分,帮助他人遇见未知的自己,遇见更好的自己。

答者:暖心理咨询师刘元元

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关于说服力的技巧,就《触龙说赵太后》这个故事,带大家一起学习先人的智慧。


先介绍下故事的背景,看看我们触龙大师要说服的情况有多糟!

当前呢,赵国是我们的赵老太太当家,没错,整个赵国都得听她的!可老太太运气不好,当政没多久,秦国就要来打,这不是欺负女人嘛!

赵国没办法,只好求救我们的齐大哥。齐哥也可能是被女人骗多了,不相信女人。要帮忙可以,你得把你宝贝儿子送过来当人质,免得到时候要好处的时候你不认账。

赵国的大臣心想反正不是我儿子,各个都拿国家大义劝赵老太太。赵老太太不高兴了,你们这帮死龟孙,不是自己儿不知道心疼啊!谁再劝我儿当人质,我老妇吐口水淹死你!!!

好啦,接下来到我们的心理学大师触龙大师出场了。一起看看我们的大师运用了哪些心理技法完成说服的。

01破冰,营造沟通氛围


为什么很多人好心的劝说总是无效,因为你只顾理不讲情。人家老太太正烦着呢,你一上来就要人家把儿子交出去,没吐你一脸口水就是给面子了。

我们触龙大师是老司机,知道沟通要先营造氛围,我不急,我先跟你唠唠嗑!

02类比,引入话题


不愧是老司机,就是不直接说要你把儿子当人质的事。我先说我儿子,绕个弯,悄悄把你引到这个话题上来。

很多人觉得中国人说话爱绕弯子,其实用好了,这也是个很好的解除抗拒的办法。为什么很多人好心却遭人烦,就是二愣子上来就一通劝,不烦你烦谁!

03先肯定后否定,扩大认知


公说公有理,婆说婆有理。你认为的对的,在别人那不一定就正确。事实,没有绝对的对错,只是大家看待问题的局限程度不一样。

一流的说服力专家从不直接说谁对谁错,而是通过恰当的技巧,帮助对方更深层次的看待一个问题,扩大他的认知。其充当的是眼而不是嘴!

04封闭式问句,让对方自己肯定你的建议


在说服过程的高潮阶段,我们触龙大师问的两个问题都是封闭式的。

你听过吗?(有/或没有)。有在的吗?(在/或不在)。这些封闭式问句的好处在于会让赵老太的潜意识自然接受触龙大师的建议。这时候我们触龙大师再动之以情,你看,最后不就那句:“诺,恣君之所使之”(都听你的!)


关于劝人,最后想说的是,如果只是凭好心就想说服对方,最后只会是满满的伤痕与失望,小心赵太后唾你一脸!

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一般而言,说服别人不外乎三个目的:

1,改变被说服者的观点。

2,使被说服者接受说服者的观点。

3,被说服者主动说出说服者想要的观点。

这三个目标是层层递进的。


根据目标的层级不同,以及个体差异,采用心理学的方法也不一样。通常,常用的说服别人的技巧分为三个步骤:

一,选择舒适的环境,增强信任感 有研究表明,人们在舒适环境中,容易产生愉快的心情,对谈话者也容易产生好感。这会为进一步沟通与交流做很好的铺垫。


二,拉近距离,表现出相似性 你的处境或经历与被说服者相似,就能很快拉近双方距离,往往更能说服别人。比如甲乙二个钓鱼爱好者,甲说用了一种新型钓耳并推荐给乙,乙多半会接受建议。


三,直击心灵,产生共鸣 在被说服者的专业领域或最爱的事物上与之专业地、深入地交流与沟通,直至产生强烈共鸣(有些牛人甚至可使被说服者处于亢奋、忘我状态)。此时,你要达到何种目的,一般都能成功。


下面是个真实案例: 二次大战期间,被誉为海底幽灵杀手的德国U型潜铤给盟军造成巨大损失。该潜铤的一大优势就是水下航速极高,令盟军无法捕杀。

为此,盟军派出间谍把该型潜铤推进系统的设计专家(少校军衔)"请"到了英国,想弄清该系统的核心机密。盟军审讯官软硬兼施,但少校理工男忠于元首、忠于日尔曼,硬是一字不吐。只好把他丢进牢房。可是,U型潜铤每天还是战果辉煌。

无奈之下,盟军向美国战略情报局(中央情报局前身)求援。情报局闻讯并做了大量功课后,派出一名特工卡尔前往英国。

卡尔把少校从牢中捞出,安排入住一座舒适小院,让他似乎有家的感觉。少校是日尔曼贵族后裔,生活认真、守时,内心充满自尊。卡尔对他彬彬有礼,颇具绅士风度,并向其表明,可以保持沉默,也不会以战浮对待。

卡尔每天分秒不差准时早八点陪少校进早餐,并陪他散步、健身、聊天。聊他的家乡科隆,聊科隆的教堂,聊他曾就读的中学。


至此,卡尔完成了第一步。少校对他产生了好感。 一天早餐后散步,似乎无意间碰到熟人:你好!卡尔,怎么来英国了,你不是在潜铤研究所吗?......... 卡尔瞟了一眼,少校脸上显出些微的诧异。

第二天早餐桌上,少校抬抬屁股,上身倾向卡尔:在潜铤研究所工作?在哪个系统?......... 卡尔第二步也完成了,与少校拉近了距离。

少校是个技术迷,他乐意与卡尔谈潜铤、谈大洋、谈海流.......。像找到了知音。 卡尔主动出击了:少校,我来英国前,我们所正在试验,准备将推进系统的叶片由三片增至四片,理论上可增加航速三节...... .

少校连连摇头:不,不,不。叶轮采用三片是最佳设计。找到转速与叶轮的最佳匹配点才能产生最大航速.....。

卡尔故作不敢苟同。少校急了:你找块黑板来。

寂静的房间里,少校 净白的脸上泛起微微红晕,双眼闪闪发光,又是画图,又是计算,还祥细讲解。仿拂宇宙就他一人。

卡尔第三步完成。目的达到了。

临别前,卡尔再次争取少校:跟我去美国? 战争结束后,美国人争夺了大量德国科学家;而苏联人搬运了大量机床设备及其它破铜烂铁。


事后看,美国人高一筹。

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心理学上讲说服有两条路可以走。一条称之为中心途径,另一条称之为外周途径。

中心途径,可以简单的理解为依靠论据来说服。这种路线适用于有一定教育程度,或者有一定动机,想去了解这一所需的人群。这一说服过程需要更多的智力投入,正反两方面论点全部呈现将会对说服更有利。

外周途径,可以简单理解为更多通过包装和外部信息去说服。这种路线适合于没时间去了解,或者不爱仔细思考的人群。说服方法更多依靠的是外部的线索,比如外观,过去的经验,他人的感受等等,不过多地聚焦于论据本身。这一过程不需要太多的脑力投入,经验和感官更为重要。

举一个例子,说服某人戒烟,如果说服对象戒烟动机不强,文化程度不高,那么可以先采用外周途径,更多地展示吸烟危害的恐怖图片,或者提醒开销可以节省很多。如果对方原本就有点戒烟的动机,或者受教育程度较好,则不仅需要告知危害,更多地是进行是否戒烟的利弊分析,长远的好处是什么,以及讨论更多的可行的戒烟方法,这就在采用中心途径方法。

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永远不要试图说服别人:而是让对方对自我的固执而感到后果代价严重,对你的建议能带来相些特别的好处。


站在对方的角度思考对方的问题:你必须100%的站在对方的角度,同时要走进对方的世界,深入了解对方的内心对话、掌握对方最关心的事情!


在这个世界上的每个人,都天生的不相信、天生的自卑、天生的恐惧:一个人之所以恐惧,是因为,在这个世界上我们每个人都深深的沉浸在自己的世界,沉浸在自己的领域,沉浸在自己的行业,对自己的世界以外的任何未知的事物,都感到天生的恐惧和害怕。


而这时,你去盲目的说服别人就一定会有反作用力,大量的质疑,你无法唤醒装睡的人和对未来无知的人:


你应该先做好这4件事,具体操作如下:


1、走出自己的世界:忘掉自己的利益,忘掉你的一切

你不要试图说服对方,不要强迫对方相信,更不要盲目的例举你所知道的一切的有关美好、承诺、以及证明,这些对方都毫无关心,你要站在对方的角度,思考对方的顾虑和利益,忘掉你自己,才能走进对方;


2、走进对方的世界(深入了解对方的内心谈话)

走进对方的世界,最核心的就是“成为它”,比如你要卖好一件产品,你首先得是“购买这种产品的-体验专家”,你在交流你的感受,要比你讲道理更有效、更有共鸣性;多谈感觉、感觉、场景、及每个细节,这些看似是多余的,但这却能解决“走进对方的世界-相信你”


3、将对方带到他世界的边缘!越远越有效!

努力把对方带出它所习惯的世界、它所习惯的领域、它所习惯的经验,比如,为什么很多会销、直销、传销都喜欢把人带到外地旅游呢?就是这个原因。比如,你要说服对方做新零售,你就要让对方明白互联网的价值。


4、将对方带入你的世界!

让对方感觉到自己的固执所承受的痛和后果,并启发对方对自己所表达的事物感兴趣,尽量感受得到、看得到、体验得到,多用场景、可脑景化的语言,少讲大道理,仿佛是深在其中。


在还没有充分融合思想的情况下,千万别上来就以自己是专家、你是权威、你是大师、你是医生、对方是病人,而是当对方明白了自己的苦、自己的渴望、自己的痛点之后,你再去垄断它、占有它、接管它。



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只是想要说服别人的话,只要你所说的话是合理的,并且对上的别人的胃口,那么自然而然别人也会相信了。心理学的存在往往只是一个能够让你运用一些方法去更好地解决一些平常看起来很复杂的问题而已。而心理学的理论知识往往都是在实践生活当中总结出来的,这也就是说你可以通过书本上去获取这些心理知识的来源,但是更重要的是要通过自己的实践经验去证明这些心理学知识是否在你身上能够发挥相应的效果是否在你身上能够发挥相应的效果。因为并不是每一个人都可以适用于同一种方法去解决不同的问题的,因此,我们不要总是活在一个怪圈圈里面,觉得只要是学习了心理学知识,我就能够更好的去解决在人际交往过程当中可能会出现的问题,这是一个错误的认识。至于你如何把理论知识更好地运用到实践当中,那么就要看你的个人能力了。有一些人可能不需要这些心理学知识,凭藉自己的经验积累也能非常好的去处理发生在自己身边的事情和问题。假设你没有办法从理论知识和自己的经验去做出相应的总结的话,你可以去找那些你认为在这个方面上有杰出表现的人,向他们请教一下,看看他们是怎么样去做到现在这个你喜欢的状态的。并且在他们经验介绍的过程当中要结合自己的一些经历做进一步的理解和分析,以便以后能够比较好的运用到自己的处理方式当中。

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